И это все на фоне того, что я ненавижу эльфов... Только тут совсем другая история. Да и просто другая история. И я страстно желаю, чтобы было все навсегда=надолго.
Массовая зачистка всего, блин. Избранного, "Друзей" Вконтакте, групп, сообществ, фотографий, бумажек, билетиков "на память"... Это уже за гранью добра и зла.
Ну вот. Почистил Избранное. К сожалению, тех, кого я вычеркнул уже давно не появляются на дайри. Хотя есть и те, в ком интерес утерян. Заодно сообщества подчистил. Забавно.
Я очень долго смотрел на эту картинку. Небо. На доли секунд отключаешься, разбиваешься на пиксели и становишься частью этого спокойствия. Но не надолго.
В целом все находится в состоянии пиздеца. И в первую очередь бьет по психологическому состоянию. И я иногда думаю на странные темы, о которых сейчас не должен, но все комом вертиться в башке, не давая покоя. Я снова погрузился в книги. И даже домучал единственную, оставшуюся книгу Рю "Мисо-суп". Один из двух главных героев убивает всех налево и направо (с красочными описаниями), а я жру бутерброды с паштетом. Меня когда-то тошнило от этой книги. Сейчас она прошла нормально. Бредовая, больная, но в целом затягивает, позволяя вынырнуть из этого бреда и осознать, что у тебя все еще терпимо. Я торможу. Меня все раздражают. Я, похоже, раздражаю аналогично. Может отец прав и моя рок-музыка отшибла мне все мозги, музыка набирает обороты, становясь все жестче. Опять же она глушит внешний мир. Заметил одну вещь. Чем злее я, тем выше моя работоспособность. Я каждый вечер смотрю ПрожекторПэрисХилтон. Ржу. Не очень искренне, но. Разрядка слегка. Я дергаюсь по поводу учебы, отношений, мелкой конкретики и масштабных планов на будущее. И воздух пахнет весной...
Это выплеск непонятного свойства. Я разучился писать их, так что не серчайте.
Нет, я не роковая твоя страсть, И мне даже не за что мстить, И даже не твоя раковая опухоль. Слишком проста, чтобы любить.
Я не вторжение в твою голову, Не твой кошмарный дерганый сон, Не памятные ожоги от олова, Слишком банальна, чтобы в унисон.
Не та, кем бредишь ночами, С кем разговариваешь, шевеля губами, Но я молчу и поделюсь ключами, Чтобы тебя принесло попутными ветрами.
До рези в зубах положительный герой, Не крашу глаза и варю кофе, Со своими очень добрый, с чужими – злой. Расскажи мне о своей катастрофе.
В моем доме много кружек, кистей, Бумаги, пыли и книг, и шерсть кошек, Отсветы монитора вполне путеводный луч. Не потеряйся, и у тебя есть ключ.
Немного лирика, образ собирательный... И в общем желаю каждому, чтобы был такой, кто вас ждет и кому можете рассказать о своих бедах. И кто равнодушно не пожмет плечами.
Такие люди, как она не меняются. Ты меняешься, идешь дальше, а они не меняются. Вселенская драма, все ей должны, все бегайте на задних лапках вокруг, бейте в бубен, а он может быть что-то сделает, восхваляйте ее, а я не буду.
А вообще у меня зла не хватает. И я каждый раз сдерживаюсь написать какую-нибудь гадость в дайр или даже кому-нибудь в личку. Некоторых хочется взять за плечи и потрясти с вопросом "Хули ты такой идиот?". Все меньше у меня понимание людей вокруг, такой всемирный дисконнект.
Есть, кто меня улавливает пока. Но их так мало.
А все остальное, как будто пытаешься пробежать по кафельному полу с разлитым по нему кровью и скользким средством для мытья посуды, и сначала даже бежишь, а потом рожей во всю эту дрянь. Я не хочу больше рожей в дрянь. Жрите сами свою дрянь.
Вспоминая некоторых людей из своей прошлой жизни я задаюсь вопросом, а нахуя, спрашивается, я тратил на них столько времени и сил? Да, еще пункт возраста. Сейчас бы я никогда не сказал бы того, что говорил тогда и тем более не пытался быть или удержать людей, которых хотел удержать. Сейчас все кончилось бы намного прозаичнее. Все бы стройными или не очень рядами шли бы светлой и многолюдной дорогой нахуй.
Время лепить новый плейлист. Когда я просматриваю списки исполнителей мне иногда кажется, что мир такой огромный. И хочется все попробовать. А ведь иногда музыка очень меняет...
Только что вспомнил свой сон... Если вдуматься, то ужасы ужасные. Кошмары то есть. Я и еще кто-то, не помню кто ходим по разрушенному дому, причем там очень много комнат, все в пыли и кусках обвалившейся побелки, я там долго торчал, рассматривая за пыльными треснутыми стеклами книги и напольные часы, модели домиков. Там были повсюду какие-то обрывки, выбитые половицы, осколки, сухие листья... А потом мы вышли с мои спутником в темный лес, то есть к тому с чего начинали, а еще на выходе была какая-то старушенция без глаз, и почему когда мы выходили - выходили в свет, ту последнюю дверь, открывая ее из щели между дверью и косяком лился свет. Как я понял это было что-то типа испытания и лабиринта. И мы вышли. И самое смешное, что выбравшись из этого дома мой спутник тянет меня обратно с доводами, мол, нужно уничтожить всех духов и призраков этого дома. Во сне было не страшно, и все было реалистично, даже шуршание моего платья (да, я почему то был в платье). А сейчас, вспоминая не пугающе, но тревожно должно было быть во сне.
Что это? Как говорит Лин: "Тебе по Фрейду? По Юнгу? Или по-нормальному?".