Я всегда знал, что ты моральная шлюха. Ты готова полюбить любого за минуты тепла. Что ты дерьмо в золотой шелухе, но Вовсе не воплощение вселенского зла.
Ты достала меня своими набегами на сердце, Оно и так похоже на сгоревший цветок. Ты просто сжигаешь, не давая согреться. Ты слишком меткий стрелок.
Ржавыми стрелами вонзаешься в плоть, Которые потом гниют там внутри. Я жалею, что не смог в тебя яд вколоть, И погибая от ран я буду шептать тебе "Умри!"
Но когда мое тело до конца отдаст земле Отраву. Я закину за плечи гитару. Как храм любви. И пойду по рельсам, стряхивая пепел в траву…
Навеяно вот этой картинки, потом еще вспомнилось аниме "Тактика", короче из каши в голове - родилось вот такое твАрьчество)
Читать... Хочешь, я буду твоим ангелом? Я буду оберегать твою спину в бою, Буду будить, касаясь кожи пером. Хочешь, я буду всегда с тобой?
Хочешь, ты можешь сам дать мне имя. Можешь уснуть рядом или прогнать. Заставить ходить через пламя. Или оставить в твоих объятиях спать.
Я приму от тебя все слезы и раны, Я сыграю с прятки с тобой вновь. Я поеду с тобой в города или страны, Но ты должен сказать мне всего пару слов И мы снова сыграем в любовь.
Я холоден, молод и хмур. Я прячу душевные бури. Ты взрослый ребенок У тебя полно этой детской дури.
Ты носишь черную одежду И думаешь, что мир погряз во тьму Ты убиваешь любую надежду И не веришь себе самому.
Тогда лови мое хрустальное сердце И заполни его своей тьмой, Ему все равно уже не согреться. Ты не пришел ко мне этой зимой.
Я все же абсолютно интернетный ребенок, еще и марсианский помиммо всего...) Я не видел тебя уже около месяца, не слышал и стараюсь не брать в руки телефон. Все это приносит боль. Тебя же я вижу каждую неделю и не понимаю какие чувства ты порождаешь у меня. И жалость, и зависть, и боль. А в целом - ненужность.
Нерастраченное чувство любви порождает привязанность к другим вещам, от которых не требуешь ответа или взаимности. Хм...
Сейчас так смешно вспоминать об этом. Всё. Ушел пить чай и к гостям)
Моя вернулся. Снова в Питере. снова с вами. Устал. В аське в ближайщее время - нет. Ибо вай-фай издох, а фурычит только комп Эль. Воть. Кому сильно нужен - звоните. Хотя тоже вряд ли - ибо мобилу часто забываю дома. Но попытка не коррекция, как известно. Если совсем нужен - сигнализируйте Эль, она всегда знает, где я. Пожалуй, на сегодня все.
Больше ничего говорит не могу. Фильм "Мы из будущего" - я бы убил бы и расстрелял бы сам всех нацистов, фашистов, расистов, которые ходят по Земле. Потому что так нельзя. Нельзя!
Не могу. Больно... Очень больно, что современная молодежь не понимает этого. Даже дышать больно.
Люди, не палите чайники... Во-первых будто я курил на кухне(вопрос в том - что!?), второе мыть обгоревший чайник тоже кайфа мало... Блин... И вай-фай на ноут не реагирует... ну, бля, что за жизнь... А еще 10 мин. назад я думал, что хуже некуда... есть куда! Елизаров зол. Аррр!
Пойти бы проветрить голову, но кто ж меня в полночь отпустит. Хочу выть и царапать стены. Я ненавижу тебя. Сволочь. Хотя в этом есть логика, та самая... Железная. Я устал смотреть на дерьмо. Не забыл. И не забуду. Бред какой-то... Так мало любви, там много слов. так много бреда. так много душевного дерьма потом. Потом слишком часто хочеться заснуть и проснуться, когда все пройдет. "Йогуртовые" слова, корысть, слепые люди, чужая любовь. Мне больно смотреть на чужую любовь, потому что своей нет. Потерял все, что мог. Поэтому из Эрмитажа я хожу пешком, чтобы как можно дольше не оставаться одному. Создаеться иллюзия, что вокруг меня кто-то и мысли заняты другим, чужими мыслями из текстов песен в ушах. Мертвый Цой и живая Оля... Их слишком много в голове. Где среди их всех я? Запутанный в провода наушников, аккамуляторов, зарядок и прочего, в бардаке из бумаги и пустых кружек, мятых вещей и ненависти к зеркалам. Господи, какое же красивое небо... такой странный и недосегемый цвет. Который я всегда хотел найти, но передать всю глубину небес не смогу, пожалуй, никогда...
Странно... Во все невзгоды и страхи, боль или уныние... Остануться вещи и люди, которых я буду любить, которые будут нести спокойствие и тепло. И сейчас я смотрю в Олино лицо и понимаю, что все не так уж и плохо. Что опять спасет меня и выудит из тьмы. И вообще надо бы подобрать свой пафос. Фе, Сань, не твой стиль.
Чувствую себя иноплонетянинином, все плывет мимо меня, а я занят лишь своим собсвенным миром и музыкой, жизнь без плеера почти невозможна... Тянет смеяться и плакать. Я перестаю понимать и воспринимать оружающий мир. Я не понимаю, где моя крыша... Я не могу обьяснить, что и как во мне тврориться. Идут сплошные взрывные реакции. То больно, то сладко. Саша неисправимый придурок...
Нашел и определился с основным сюжетом может быть ориджа, хотя не уверен, что меня хватит больше, чем на небольшую зарисовку. Но попытка - не коррекция))
Я люблю такие вечера, папа и братья. Тихий ужин. Беседы не о чем и обо всем. Нет паосных фраз или высокосветских разговоров о литературе или исскустве, что-то тихое, но домашнее и пушистое... Может быть у меня скудный разум...
Наблюдаю за своим котом - он смотрит куда-то своими золотисто-зелеными глазами, мурчит, чуть шевеля ушами. Рыжий, смешной, но я не могу его не любить.