Здравствуйте. Меня зову Саша. Или Хёд. Или Сигур. Хотя это не имеет никакого смысла.
Так уж как-то вышло, что последний месяц мне почти в мгновение ока пришлось переосмыслить свое существование. Недавно мне попался постик в вк, описания ощущений, которые испытывают люди, но в русском языке нет таких терминов. И было там этакое желание попасть в катастрофу и выжить в ней. Нет, слава богу в настоящие катастрофы я не попадал, попал в некую, условную, полувиртуальную, ту, от которой всегда по сути своей можно отказаться. Без более менее каких-то настоящих потерь.
Впрочем, не вдаваясь в какие-то детали. То понял я то, что, наверно, чтобы хоть что-то о себе понять, чтобы найти свое место - надо это все упустить.
Я вышел из зоны комфорта. И в общем и целом за месяц я к новому почти привык, что уж. Люди живучие твари, и я тоже выжил. И даже словил свой кайф.
Но все это привело меня к итогу, что я пиздец завязан на семье, и в общем то лишний раз убедился, что не зря когда-то давно выбрал именно их, на физическом уровне не мог их покинуть, я могу сейчас, уйти, и то это все равно прокатывается по мне поездом.
Это из глобального. Я привык жить в семье. И если раньше я жаждал куда-то слинять, то сейчас однозначно могу сказать, что не хочу. А если и линять - то так, чтобы мы были в пешей доступности друг друга. Можете считать меня слабаком или кем угодно, но мне без них плохо, а им плохо без меня. Вот и вся история.
Из менее глобального - я хочу жить в центре города. Окраина это ебучий ад, в какой-то момент она высасывает душу похлеще дементоров. Низкие потолки давят, маленькая пространства бесят, да, я буржуй и маленький Будда, выросший в любви и в коммуналке в центре Санкт-Петербурга, где потолки за три с хером метра. Да, я обласканный пространствами и красотой за окнами, да я вышедший из дворца, и знаете, мне не стыдно. Это не вопрос выживания, это вопрос в том где ты хочешь быть, а где ты не хочешь. И я готов променять любую комнату на свой нижний ярус в родительском доме. Непередаваемо видеть удивленное лицо брата, когда внезапно возвращаешься домой. И тут, да, многое значит чисто физическое расположение моего дома, но так же... твой дом - это определенные люди.
Когда вы возвращались домой с диким желанием обнять своего отца?
Вероятно, я смотрел на других, а они все рвались куда-то, хотели жить одни, и я почему то был ослеплен этой идеей, не отдавая отчета, что и они по свойму несчастны.
Вы удивитесь, я все продолжаю кочевать, но вся суть в том, что здорово кочевать, когда есть куда и к кому вернуться, может это было нужно было всем нам, я не знаю правда это или нет, но родители стали ко мне немного иначе относится. По крайней мере мне так кажется.
Тихая гавань тихой гаванью, а мне интересно сколько я смогу протянуть.
Я человек тяжелый на подъем и любящий не вылезать из уютных мирков, это почти вызов самому себе. По массе вопросов.
Ну и последний вывод я окончательно понял, что мне не нужна личная жизнь, я и раньше подобное говорил, но все равно в глубине души хотел, но вестимо я хочу слишком нереального, слишком фантастического, и я готов работать над этим и над собой, черт возьми, в том, что с таким грохотом обрушилось я превзошел сам себя, я был просто блять лучше, чем я есть, но плодов это не принесло. Принесло только итог, что сколько не старайся, сколько не выкладывайся, сколько не люби - все зависит от двоих.
Я все еще хочу семью. Именно свою, все еще хочу всякой романтичной хуерги, типа дома, золотистой собаки и розового сада, может быть время еще не пришло. Возможно, оно и никогда и не придет.
Но в этот раз я всерьез перестал этого желать, оттуда, изнутри души, или что там во мне есть, изнутри своего сознания, мои попытки тщетны, мои потуги никому не нужны, я не хочу, чтобы меня завоевывали и сам тоже больше не хочу.
Кататься на машине, завести собаку и вырастить розы я могу и сам. Я хотел бы этого с кем-то другим, с кем-то важным, с кем-то любимым, но это превращается в мечту другого уровня, она перестала звучать из меня и я больше не буду стараться, я не вижу смысла, если когда-то я встречу человека для которого захочу это сделать - я сделаю, а на нет и суда нет. Но больше никогда в своей жизни не хочу услышать, что меня разлюбили. Бери, что есть или уходи, лучше уже не будет. Немного завышенной самооценки? Да.
На этом, пожалуй, все. Я жалею, что вот так высказался, потому что писать в дайри меня сейчас очень сложно, словно пытаешься наизнанку вывернуться(а я как-то очень давно все держу в себе), но на данный момент мне это надо.