Вот так. Ведненское.

Вот, скомуниздил у кого-то фразу. Потому что я наконец увидел сформулированное в слова - собственные мысли.

Труднее всего отказаться и забыть не самого человека, а ту мечту, которую он дарил, а ты поверил.

Да, жаль не того, что кто-то ушел, а то что например лично у меня, все то, что я НЕ почувствовал, НЕ прочувствовал, что не имел представления о банальных вещах. Я никогда не ходил с кем-то за руку, не назначал встречи, мы не болтали обо всем на свете и не валялись с книгами/фильмами на кровати... Я всего могу вспомнить по разу. Я ходил с одним человеом около 13 дней, в сумме, за руку, однажды мы лежали на втором ярусе, человек головой на моих коленях и читая оридж, а я просто путал пальцы в его волосах, один раз были в кино, два раза целовались на вокзале... Дело не в конкретике, а в том, что просто не прочувствовал всю полноту любви, будучи рядом с кем-то. Пусть и на время, играя в влюбленных. Честно говоря, обидно. Неужели я правда не заслужил нужного мне человека? И настоящего? Не фальшивки, обманки, а настоящего... Не игры, не игрушек.
Просто и банально обидно...
Я напрасно верю, что есть и для меня кто-то нужный.

Хочется что-то тебе посвятить. Нежно-трогательное. Ну да, как всегда. Про то, что ты похорошела, да и просто стала немного другой. Не лучше, не хуже, просто другой. Еще чуть девчачее. Написать тебе какой-то милый стих или зарисовку… Но только отпустило, знаешь. Иногда бесит, когда ты сморишь в другую сторону, а потом что-то щелкает в мозгу и говорит «Опомнись», и я отпускаю. Собираю в ладонь и отпускаю. Слушаю дальше, прислушиваюсь…

Хочется и тебе что-то сказать. Что-то злое и жестокое, чтобы как-то резануло. Но не нахожу слов, не злых, не жестоких. И опять прислушиваюсь к себе. Не болит, ну совсем. Вас в моей биографии было две таких, одна светловолосая, другая рыжеволосая. Я бы и рад что-то сказать… Простить тебя я простил, хотя за такое не прощают. Ну и ладно. Мы вряд ли встретимся, что с рыжей, что с белой. Обе – по недели реала. Придумки моей собственной.

Собираю с ладонь. Осколки, ошметки. Всего-всего. Воспоминаний. Мечтаний забытых сейчас. Раскрою ладонь и дуну, и отпущу по ветру, в мой питерский апрель… И пусть летит.

Я свободен. Воспоминания мои, останьтесь здесь. В гулких переходах под мостами. Вместе с разводами мостов, фонтанами, кофе в кафешках, теплом дыхании…

Ведни идут дальше. Я не ведень, но чему-то да научился у них.
Все равно никто пока не прочел его. Мне не с кем обсудить стиль написания и суть ориджинала.
А жаль… Точек соприкосновения нет, только касательные.

Сеть... Дайр... *наркоманские ломки*
Вся фигня в том, что вне Сети я чувствую себя словно изолированным. Я не знаю, что происходит в Сети и у людей, которые в ней есть. Острая нехватка информации.
Вот. Пока еще жив-здоров. Ленту не читаю -- долго, времени нет. Заглянул чисто потому что выходной, а с завтра снова тяжелая неделя, на курсах явно ждет извращенный секс мастеров с нашими мозгами. Моими то точно.
Жду май. Реал оказывается - такой реал...) зато сразу стал больше общаться с родными, сегодня стол убрал, подготовился к курсам и книги читать снова начал, а так бы просидел бы в сети бездумно.
Окончательно возрадовался, что меня бросили. Сколько времени то! Свободного! А не надо сидеть в сети, в аське-скайпе, на телефоне и ждать прихода благоверного, который оказался далеко не благоверным. ) Фишка не в этом.
Похоже, мы с Эль почти окончательно перестали дергаться. Не сдам-не поступлю -- пойду в училище, или на работу. Наконец освою фотографию хорошо и качественно. Жизнь не кончится. Она только начинается.
Еще хотел похвастаться, что вчера пел. не просто пел, а вроде даже, как на импровизированном "концерте", солировал. "Теплых котов" Флера. Я - человек ранее, что боялся рот открыть. А теперь пою... Я стоял в платье и пел. А Алина сказала, что я красивый и хорошо пою. Вот и все. И вы знаете, такое слышать классно. И даже очень. И я совсем не бесталантище, просто сейчас напряженное время из-за окончания школы.
В общем, я пришел сказать, что умрите все мои враги, а у меня все здорово.

Громогласно хочу объявить, что пропадаю из Сети, выпадаю в реал. Ибо учеба. Мне это сейчас важно.
Выпадаю до ЕГЭ. Прощаюсь на месяц с копейками. Буду скучать по Вам. Вызвонить меня можно будет по телефону, если что.
До встречи.

запись создана: 08.04.2010 в 20:10

На полквартиры верещит соседский звереныш, детеныш по имени Алиса, Мурзик аж шесть вздыбыл от воплей. Видать, мы оба впервые услышали этого ребенка. Я ее еще ни разу не видел, кроме как просто кулек, когда соседи с ней гулять уходят. Зато теперь знаю, что орет она знатно...
Будь у меня тоже шерсть и уши, как у Мурза тоже бы уши прижал...

Ты останешься в уголках памяти,
Легкими стеклянно-цветными крошками,
Что так просто в истории обратить,
С яркими жизненными дорожками.

Когда-то была ты как горечь,
Теперь течешь медом памяти сладким,
Ложкой терпкости в чае, как в «Кагоре»,
Так нужной в нашем мире шатком.

Осколками цветных ярких витражей,
Я пророс травой в серой мостовой,
И больше никогда не стану жертвой миражей.
Вьется дорога. И она будет не простой.

Вот таких финтов я от себя совсем не ожидал. Думал будет больно, мерзко, херово... Но проснувшись уже в понедельник я понял, что как и всегда банально хочу спать. Я честно пытался пострадать, а уж что-что, а "страдать" я умею качественно. Не вышло. Потому что занимала то жизнь, то бытовуха, то люди, то сон. А ничего... Засыпал привычно. Быстро и спокойно. Обнимая одной рукой кота. Сегодня понял наконец, что что-то во мне правильно мутировало, иммунитет теперь. Притупились чувства. Боль и мерзость разочарования в любви, дружбе, в людях, не оправданных обещаний - все это уже было. Все это уже привилось, как манту, выдало когда-то свою реакцию. Злость или тоску. Концетрата эмоций - сейчас почти нет. Все разбавленное, мутненькое такое... Есть вещи и люди, что воспринимаются ярко, как и всегда.
Честно удивляюсь сам. Черт его знает, что это и как, появляеться ли во мне что-то ведненское али нет - фиг знает) Дважды в одну воду не войти. Дважды получить граблями по лбу - глупо, а мой организм и дух одели хорошую и прочную каску. Грабли отскочили. Откуда каска хз... ) Иногда мое сознание умнее меня.

Я какой-то овощной сегодня... Хотелось спать откровенно. Вот сейчас тоже сижу зеваю. Но мне еще про цинк и хлор сообщения на завтра готовить. К тому же сдохли батарейки в плеере, все поголовно. Надо поставить заряжать, а то ведь забуду... Заодно все таки долеплю до конца плейлист.
В четверг тренировочное ЕГЭ по русскому, в сл.вторник - математика. Завтра почти выходной, репетитора не будет, зато будет фестиваль кино, Вика позвала. Сегодня на курсах была химия... Пиздец катенку. Но наверно прорвемся. К тому же экзамены в КиТе в июле(!), а я думал, что к июню отстреляюсь. Ну тогда август гулять буду) Ох, буду)
А вообще мне на редкость хорошо. Жаль только погулять не удалось, погода была клевая. Я думал, что будет херово. Оказалось - нормально. Только спать хочеться, хотя так всегда, пока в школу хожу...)