Чтобы в архив не кинули.

Типа запись.

Я стою на пороге такого ослепительного отчаяния, что испытываю почти что восторг.
Какой бывает перед грозой.
Какой бывает перед цунами.

Вот только... ничего не случится.

Спал в новом месте, почему то преследовали кошмары и человек, покинувший мою жизнь так давно.
Приснись жених невесте, блять.

Ледокол и сирена.

Здравствуйте. Меня зову Саша. Или Хёд. Или Сигур. Хотя это не имеет никакого смысла.
Так уж как-то вышло, что последний месяц мне почти в мгновение ока пришлось переосмыслить свое существование. Недавно мне попался постик в вк, описания ощущений, которые испытывают люди, но в русском языке нет таких терминов. И было там этакое желание попасть в катастрофу и выжить в ней. Нет, слава богу в настоящие катастрофы я не попадал, попал в некую, условную, полувиртуальную, ту, от которой всегда по сути своей можно отказаться. Без более менее каких-то настоящих потерь.
Впрочем, не вдаваясь в какие-то детали. То понял я то, что, наверно, чтобы хоть что-то о себе понять, чтобы найти свое место - надо это все упустить.
Я вышел из зоны комфорта. И в общем и целом за месяц я к новому почти привык, что уж. Люди живучие твари, и я тоже выжил. И даже словил свой кайф.
Но все это привело меня к итогу, что я пиздец завязан на семье, и в общем то лишний раз убедился, что не зря когда-то давно выбрал именно их, на физическом уровне не мог их покинуть, я могу сейчас, уйти, и то это все равно прокатывается по мне поездом.
Это из глобального. Я привык жить в семье. И если раньше я жаждал куда-то слинять, то сейчас однозначно могу сказать, что не хочу. А если и линять - то так, чтобы мы были в пешей доступности друг друга. Можете считать меня слабаком или кем угодно, но мне без них плохо, а им плохо без меня. Вот и вся история.
Из менее глобального - я хочу жить в центре города. Окраина это ебучий ад, в какой-то момент она высасывает душу похлеще дементоров. Низкие потолки давят, маленькая пространства бесят, да, я буржуй и маленький Будда, выросший в любви и в коммуналке в центре Санкт-Петербурга, где потолки за три с хером метра. Да, я обласканный пространствами и красотой за окнами, да я вышедший из дворца, и знаете, мне не стыдно. Это не вопрос выживания, это вопрос в том где ты хочешь быть, а где ты не хочешь. И я готов променять любую комнату на свой нижний ярус в родительском доме. Непередаваемо видеть удивленное лицо брата, когда внезапно возвращаешься домой. И тут, да, многое значит чисто физическое расположение моего дома, но так же... твой дом - это определенные люди.
Когда вы возвращались домой с диким желанием обнять своего отца?
Вероятно, я смотрел на других, а они все рвались куда-то, хотели жить одни, и я почему то был ослеплен этой идеей, не отдавая отчета, что и они по свойму несчастны.
Вы удивитесь, я все продолжаю кочевать, но вся суть в том, что здорово кочевать, когда есть куда и к кому вернуться, может это было нужно было всем нам, я не знаю правда это или нет, но родители стали ко мне немного иначе относится. По крайней мере мне так кажется.
Тихая гавань тихой гаванью, а мне интересно сколько я смогу протянуть.
Я человек тяжелый на подъем и любящий не вылезать из уютных мирков, это почти вызов самому себе. По массе вопросов.

Ну и последний вывод я окончательно понял, что мне не нужна личная жизнь, я и раньше подобное говорил, но все равно в глубине души хотел, но вестимо я хочу слишком нереального, слишком фантастического, и я готов работать над этим и над собой, черт возьми, в том, что с таким грохотом обрушилось я превзошел сам себя, я был просто блять лучше, чем я есть, но плодов это не принесло. Принесло только итог, что сколько не старайся, сколько не выкладывайся, сколько не люби - все зависит от двоих.

Я все еще хочу семью. Именно свою, все еще хочу всякой романтичной хуерги, типа дома, золотистой собаки и розового сада, может быть время еще не пришло. Возможно, оно и никогда и не придет.
Но в этот раз я всерьез перестал этого желать, оттуда, изнутри души, или что там во мне есть, изнутри своего сознания, мои попытки тщетны, мои потуги никому не нужны, я не хочу, чтобы меня завоевывали и сам тоже больше не хочу.
Кататься на машине, завести собаку и вырастить розы я могу и сам. Я хотел бы этого с кем-то другим, с кем-то важным, с кем-то любимым, но это превращается в мечту другого уровня, она перестала звучать из меня и я больше не буду стараться, я не вижу смысла, если когда-то я встречу человека для которого захочу это сделать - я сделаю, а на нет и суда нет. Но больше никогда в своей жизни не хочу услышать, что меня разлюбили. Бери, что есть или уходи, лучше уже не будет. Немного завышенной самооценки? Да.

На этом, пожалуй, все. Я жалею, что вот так высказался, потому что писать в дайри меня сейчас очень сложно, словно пытаешься наизнанку вывернуться(а я как-то очень давно все держу в себе), но на данный момент мне это надо.

Большая моя беда в том, что в общении с людьми я зачастую не ощущаю той странной искры, у меня с многими всегда найдется некое общее, интерес и тема, но на этом далеко не уедешь, нет волны, той, что сразу пронизывает и держит, расставаясь с такими людьми ты сразу ощущаешь, как это нить внутри рвется, но так даже лучше, она была, а сейчас... Я много с кем познакомился за последнее время, но волны - нет. Нет шуток, только тех, что бывает между двумя людьми. Какой-то особой атмосферы, когда ты понимаешь, что это твой человек и все тут. Жизнь может вас развести, но он все равно останется твоим. Ты не захочешь больше смотреть ему в глаза и пересечься в метро, но забыть не сможешь.
Возможно, что я забыл, что с многими своими близкими мы годами развивали эти отношения, но тем не менее - ведь было же что-то, что удержало так надолго.
Где ты?

Пишет  Rocio.:

the hobbit the desolation of smaug






(c)

URL записи

Вчера встретился с Марком. И он подал мне интересную мыслю. Он со своим соавтором пишет небольшой текст (драбл, зарисовку) на картинку и музыку. В общем то мысль не нова, но мне эта мысля по душе. Но мой соавтор ушел в запой и лечение разбитого о лед лба. Поэтому, если есть кто живой, скиньте мне картинку и песню. А я попишу.

Cкачать Биопсихоз Трахни меня бесплатно на pleer.com

Я равнодушен к омегаверсу, иногда под настроение читаю что-нибудь, но смеха ради, люблю кому-нибудь это цитировать и в духе Задорнова орать "Ну тупые!".
Но эта песня самая омегаверсная из тех, что я слышал.

Впрочем, самое противное то, что она давно и наглухо ассоцируется с винцестом.

Устроил чистку своего избранного с уже мертвыми сообществами и тем, что уже давно меня не интересуют. От мертвых душ тоже избавился...
Но реально так странно открывать чьи-то дневники и пытаться вспомнить "Кто ты?.. Кто же ты был такой?"
А я и не помню почему подписывался на этих людей, и когда... Их уже тут нет как пару лет.
И это странно.
И грустно.
Я так и не вспомнил.