Вы унылое говно и плагиатор, а никакой не современный художник, если:

Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты или иную хрень в рамочках или с табличками, «делая из них тем самым произведения искусства». Это делали миллион раз до вас.

Предлагаете «текст вместо картинки» — ну там пишете на листе бумаги «Здесь ничего не написано», «Против всех» или ещё что, остроумно заменяющее изображение. Это развлечение для начинающих дизайнеров. Исключение — надпись «То, что вы видите, не является произведением современного искусства», заверенная нотариально.

Используете в своих объектах рожи политических деятелей, поп-звёзд, порномоделей, совмещая лица с окладами икон, классическими картинами, абстрактными рисунками и тому подобными вещами. Этот приём придумали пляжные фотографы конца позапрошлого века.

Рисуете или как-то изображаете что-то, по вашему мнению, «шокирующее» (ну там, «осёл трахает младенца»). Всё это теперь вызывает или рвоту или зевоту.

Делаете предметы или изображения из кала, мочи, крови, спермы и денежных знаков. Это говно уже ели — и не по одному разу.

Используете знаки буквально. Ну там, кладёте рядом тушу барана, тушу быка, двух зародышей в банке, варёного рака, льва, труп монашки, и всё такое прочее, и называете это «Зодиаком». Этот приём ни разу не смешной и осточертел ещё до вашего рождения.
Рисуете страшного Микки-Мауса и смешного Ленина в платьице из свастик. Эти переодевалки в стиле «изобразим хорошее плохим и наоборот» достали, как всякий механический приём. Несмешно также изобразить зелёного урода и назвать его «Джиокондой». Это получилось один раз у гениального сумасшедшего хохла — и больше не получится. Ко всем остальным вариантам это тоже относится.

Пытаетесь взять масштабом, «больше значит круче» — ну там, красите здание в синий цвет, Эльбрус закутываете зелёным латексом, разбрасываете по всему городу миллион изображений Микки-Мауса. Во-первых, это уже делали, и тоже миллион раз. Во-вторых, в ходе этих экспериментов было установлено, что фигня, повторенная миллион раз или увеличенная в той же пропорции, становится Очень Большой Фигнёй, но фигнёй быть не перестаёт. И, в-третьих, оставьте эти приёмы рекламистам — это называется «агрессивный маркетинг» и «спам», а никакое не «современное искусство».

Оскорбляете чьи-то чувства, реальные или предполагаемые. Например, делаете 33 кучки дерьма разной консистенции и называете это «Возраст Христа» — а потом отбиваетесь от православной общественности, желающей вас накормить вашим же добром. Этот приём — назвать оскорбление «произведением искусства» — гнусен и пошл. Единственная ситуация, когда он представляет хоть какой-то интерес — когда оскорбляется кто-то по-настоящему опасный. Попробуйте насрать на могендовид в израильском музее современного искусства, или нарисовать карикатуру на пророка Мухаммеда. Но вообще-то, даже если вас за это порвут, событием в мировой культуре это не станет, и премия вам будет полагаться разве что Дарвиновская.

Показываете голую жопу, публично совокупляетесь и так далее. Это искусством не является, а называется мудрёным словом «эксгибиционизм». О нём читайте в справочнике по сексопатологии. Если вы при этом не возбуждаетесь, это всё равно не искусство. Пощадите веру в человечество.

Кушаете на публике говно, пьёте мочу, прижигаете себе соски сигаретами, отрезаете что-нибудь, и так далее. Это всё, конечно, круто, но искусством не является, а является самым обычным мазохизмом. Скажу более: даже если вы во имя последней искренности убьёте себя апстену, кровавый отпечаток на стене не будет представлять значительной художественной ценности.

Затрудняете зрителю доступ к своему творению — ну там, покрываете статую тряпкой, «чтоб щупали», даёте посмотреть картину в дырочку, «и чтоб непременно согнувшись». Это говноприём.

Предлагаете зрителю принять участие в создании или уничтожении предмета искусства, и называете это «перфомансом» (ну там, выставляете трафарет и предлагаете раскрасить, или к готовой картине усы подрисовать). Это банально и скучно.
Просто сообщаете всем, что вы гей (лесбиянка), и на одном этом основании требуете, чтобы вас немедленно признали современным художником или хотя бы дизайнером интерьеров. Раньше это прокатывало, но сейчас большая конкуренция, причём среди набежавших геев и лесбиянок есть и такие, которые и в самом деле умеют рисовать, ваять и дизайнерить интерьеры. Так что ловить тут больше нечего.

То же самое, если Вы сообщаете всем, что вы инвалид, борец с кровавой диктатурой, представитель национального или религиозного меньшинства, вымирающего племени и т.д. Тут конкуренция тоже немалая, и среди конкурентов — вполне полноценные художники.

Используете дешёвую символику, особенно числовую, политическую, а также религиозно и национально окрашенную. Например, берёте аллегорическую статуэтку, изображающую десятый месяц года — со славянским лицом и косой — и втыкаете в неё ровно тысячу девятьсот семнадцать булавок, а потом называете это «Октябрь 1917». Если непонятно, почему, почитайте словарь на букву «А» — про «аллегорию». Так вот, это, во-первых, не ново, а во-вторых, эти ваши современные аллегории почему-то нуждаются в длинных нудных расшифровках, а это уже достало.

Просто платите огромные деньги, заработанные на продаже водки/цветов/помидоров/китайских пуховиков или взятые у папы/мамы/любовника/любовницы, и начинаете бомбить несчастный мозг обывателя, появляясь без нужды каждые пять минут в телерадиоэфире и на обложках журналов, делясь творческими планами.

Вместо мата — добрый совет: займитесь лучше московской недвижимостью, вот где простор для творчества.

Автор: krylov

Пишет  fuckuokey:

спн, son of a bitch

URL записи

Обсуждали вчера под какую песню/песни умерли бы.

В итоге я понял, назвав сходу.


Listen or download Tori Amos Siren for free on Prostopleer

И еще одну. Которую узнал недавно.
Публикую сразу клип. Это невыносимо прекрасно.

www.youtube.com/watch?v=KQu8FOjJXdI&list=FLiXjt...
ссылку даю, а то он нормально не встраивается, сучка

Под эти песни бы я умер.

Пишет  Noary_restless:

Сверхъестественный инцест
Всем привет!
Сегодня я хочу показать вам все прекрасы любви Дина и Сэма Винчестеров, а так же то, до чего эта любовь их, несчастных, довела.
Приятного фапа :3
Для начала, цикл работ, которые я назвал "Чернобыльская нежность:





Душераздирающий ангст


Арт маленький, но от этого не менее прекрасный


Меня очень волнуют эти два холмика, торчащие из воды... Что это? Наросты на пояснице?


Анимешная нца


Диновы ноги меня просто покорили!


И, на десерт: тетя Зина - транссексуал

URL записи

Listen or download Lykke Li Possibility for free on Prostopleer


Listen or download Halou Honeythief for free on Prostopleer

There's a possibility

There's a possibility

Sometimes I doubt the path I chose
Sometimes my dreams feel all on hold
There's no doubt that this will make me strong
Because it's the hardest thing I've ever done

До Рождества оставалась пара часов. Ирвин тревожно дремал на развороченной кровати. Стемнело. Приглушенно работал дешевенький маленький телевизор, отсвечивая на стены паршивого номерка цветные рефлексы. Ирвин пытался напрячь воображение и представить их северным сиянием. Выходило откровенно хуево.
Блейк исчез днем, пока племянник еще спал.
И с тех пор не появлялся. Телефон выключен.
Единственное, за что еще цеплялся Ирвин, был припаркованный автомобиль Блейка и его раскуроченная сумка с вещами рядом с кроватью.
На часах 22:43.
Скоро Рождество. Светлый семейный праздник.
Ирвин так устал, что даже вздумай плакать – не хватило бы душевных сил.
Скоро Рождество.
А Ирвин в дешевом холодном номере мотеля. Где-то на окраине штата Вайоминг.
Скоро Рождество.
Единственный с кем он хочет провести его – пропал.
Скоро Рождество.
Всё, что ему остается – уснуть. Чтобы проснуться утром и понять, что делать дальше.

Ирвин закрывает глаза.
Чтобы открыть их через три минуты.
На часах 22:46.
Последняя цифра сменяется на семерку, когда в номер с матом вваливается Блейк, обвешанный пакетами и огромной коробкой в руках.
- Ты что пья… Блейк, твою мать, что это?
Ирвин скатывается с постели, подхватывая сумки.
Осторожно ставит на пол.
В руках дяди остается только большая коробка, с синими полосками.
- Это елка. Искусственная. Настоящую я не нашел.
- Елка? – переспрашивает мелкий, странно всхлипывает, и вытаскивая ее из рук Блейка, обнимает за плечи, целует во влажную шею, бормоча невнятно, - Спасибо.
- Волчонок? – Блейк гладит племянника по светлым волосам, - Давай ее соберем.
Ирвин улыбается, и идет проверять пакеты. Там оказалась горячая пицца, упаковка пива, парочка банок Колы, и коробка с ужасными, пошлыми и дешевыми елочными украшениями.
- Ты кого-то обчистил?
Мелкий шуршит полиэтиленом, усмехаясь.
- Нет. Это куплено на честно заработанные.
- Где ты был днем?
- Работал. Чтобы купить все это. Впрочем, хрен ты что найдешь в этом сраном городе. Такая задница мира, мелкий.
Блейк собирает елку. Она маленькая, но очень пушистая, слабо пахнущая ароматизатором хвои, идентичной натуральной.
Ирвина отпускает. Блейк не кинул его встречать Новый Год в одиночестве.
Он распаковывает пластиковую упаковку с шариками для елки. Какая-то дешевенькая китайская хрень. Криво покрашенный Санта-Клаус. Уродливая елочка. Странная фигурка какого-то зверя. Но издалека все не выглядит так ужасно.
Ирвин украшает елку этими безобразными игрушками, наматывает поверх светящуюся гирлянду.
И думает, что он почти счастлив.

- Я в душ. Разберешься с едой? – Блейк раздевается, скидывая грязную одежду, и роясь в поисках чистой в сумке.
- Да. А это что за пакет цветной?
- Пока его не трогай, - дядя улыбается. Чуть смущенно? Ирвин думает, что ему кажется.

Он возвращается с мокрой башкой, пахнущий мотельным гелем для душа. Ирвин и правда все уже разобрал и разложил. И немного прибрался.
И заслышав шаги Блейка открыл для него пиво.
- Иди сюда. Скоро уже полночь.
Дядя кивает. Садится рядом, подхватывая пиво, а Ирвин вытирает ему голову.
Они сидят на не самом чистом коврике, перед ними жестяные банки с пивом и лимонадом. И уже открытая коробка с пиццей.
Они в маленьком сраном мотеле. Посреди маленького городка.
У них маленькая елка и отвратные игрушки.
Блейк не возмущается, не отодвигается, да и наоборот даже приобнимает, когда Ирвин подгребает к нему, ложится щекой ему на плечо, прикрывая глаза.
Начинается отсчет.
Они чокаются банками. Кока-Кола встречается с пивом в воздухе.
- С Новым Годом, - говорит Блейк, и целует Ирвина. Дядя все равно на вкус как будто барную стойку облизываешь, но Ирвин привык, полюбил. Блейк на удивление ласков, целует жарко и глубоко, но бережно и медленно. Соскальзывает губами на подбородок, ведет по шее, кусает легонько и мягко отстраняется.
- А в том пакете – твой подарок.
Ирвин облизывает губы, запоминая этот поцелуй и тянется к подарку.
Внутри насыпана куча конфет в разных цветных фантиках, шоколадных и карамельных, и жевачка «Love is», а посреди них небольшая коробочка с плеером.
Ирвин улыбается так широко, что Блейк даже не ожидал увидеть.
- О, ты вспомнил.
Прошлый плеер Ирвина глупо погиб под ботинком Блейка, в какую-то их очередную ссору.
- Да. Мне пообещали, что он прочный.
Дядя отпил из банки, усмехнулся.
- В общем, надеюсь, не прогадал.
- Нет, - шепчет Ирвин.
И тянется всем телом к дяде, Блейк подхватывает племянника и укладывает на кровать.
Ирвин усмехается.
- Какой же дубак на полу то.
Блейк укрывает его одеялом и ложится рядом, сразу же оказываясь в объятиях мелкого. Тот укладывает почти сверху.
- Волчата не мерзнут.
Ирвин больше ничего не говорит и просто трется носом о дядин подбородок.

Это его самое счастливое Рождество.

Знаете, наверно, на данный момент мне даже хорошо.
Внутри даже спокойно.
Мне давно не хватало именно этого чувства.

У меня есть время. У меня есть возможности.

Listen or download Би-2 Вечная призрачная встречная for free on Prostopleer

Это попса - говорить, что нет новогоднего настроения. Но его и правда нет.
Все катится по какой-то пизде.

И даже намека на радость нет.

Поганый выдается праздник.

А я все задаюсь вопросом - как поступить так, чтобы всем было хорошо и чтобы я не оказался в итоге полнейшим подлецом.
Ни никак... Золотой середины нет, чудес не бывает, людям все равно все будет не слава богу, а я вечно буду поступать не так. Хотя я стараюсь по совести. Но все равно остаюсь крайним.

Я не жалуюсь, и не ною, нет.

А так, с наступающим вас.

Прости, Шагал, что орал какого хрена у тебя зеленые люди.
У самого зеленые люди.



Я тут себе установил правило - рисовать каждый день. Хоть что-нибудь.
Сегодняшнее.

Поза человека и поезд потянули тему разлуки.
Так что всем ветеранам разлук - посвящаю.

Уходя - возвpащайся везде и всегда
Пpожигая года, поджигая мосты.
Гоpод будет скучать и встpечать поезда
И ловить в каждой встpечной pодные чеpты. (с)