А я чего-то совсем разболелся... Чего-то совсем плохо... С какого ж перепуга?
И за окном дождь хлещет, проспал пару часов днем, хотя не сплю днем. Да-да, вампирские фишки просыпаются)) *ржет*
Ладно, это я случайно дополз до компа.
Пошел спать...
И Рану - с приездом!, когда выйдет в сеть)

Дождь... Насморк... Кашель... Недосып... Отличное начало дня...

читать дальшеimages.google.ru/imgres?imgurl=http://inlinethu...

Вот наткнулся... Здорово. Особенно кричащие деревья, имхо.

Что ж, друзья. Как говорит Клоун Ада - мои записи похожи на сводки с фронта. По сути так оно и есть. Если учесть какие бои и катастрофы, обычно, происходят в моей голове. И душе, наверно. Хотя есть она у меня? Душа то? Есть вены и кости, но где здесь душа?
Недавно задумался, что по сути никогда не пишу важные для себя вещи в дайрик. Да и вообще никуда не пишу, либо все записи настолько туманны, что сказать, что именно я имел ввиду будет сложно даже мне. Хотя, это подлая ложь. Как и все, что я говорю. Мне лучше не верить, искренности в моих словах так мало. Ее заслуживает такое маленькое кол-во людей. В моем молчании правды куда больше.
А еще я понял, что во мне что-то надежно умерло. Отвалилось не за ненужностью, а неимением обьекта для броска сил. Пока были силы - не было предмета. Когда мне вдруг показалось, что нашел что-то важное не было сил.
Кошу губы в улыбку. Что ж... Хороший спектакль. Я не буду играть на сцене, но вот в жизни я неплохо умею играть. Боль, грусть. Это просто. Так как проназет меня теперь редко - я могу все. Радость, смех.
Потому что внутри пока гулкая теплая пустота и усталость.
Время утекает сквозь пальцы, вместе с ними утекли слезы, подернулась пылью любовь, я верил в нее, она не верила в меня.
Я распускаю этот балаган, и в завещании я оставлю вам своих кукол и свои палатки с фокусами, не забывайте кормить кроликов - в шляпах им одиноко.
Все, как обычно. Ночь. Плейлист на старой страницы в Контакте, конец лета.
Моего последнего безумного лета. Лета детства. Моих Алых парусов, моих мечтаний. Я отпускаю очередной год моей маленькой кошачьей жизни.
Все на своем месте.


И еще, друзья, желайте осторожно. Они имеют глупость сбываться. Но так часто нелепо и невовремя.

Иногда мне кажеться, что я могу расплакаться, заорать, и сказать, что меня никто не любит. Да и сам я никого не полюблю. А нефиг. Что-то последнее время я стал какой-то никакой. Нейтральный. Толератный.
Довожу только совсем уж напрягающих. Как, например, мальчика Дениса - бывшего однопалаточника. Как я издевался над ним... *кривит губы*
Состояние из серии "Ну ты мудак, да. Но мне то пох". Главное, что не трогаешь. Косплей на растение - мухоловку я устраивать не стану. Потому что мне пох на мир, пока он не пытаеться влезть в мой. Я не охочусь не на кого.
У меня нирвана. У меня серый фон. И остывший чай.

Вообще это плохой знак.... Очень. Это значит, что меня все достало.
Мне стало откровенно плевать на френденту. Да, вот такая я сволочь. Каждый раз я мучительно вчитываюсь в текст. Все посты разные, а от некоторых групп я скоро точно отпишусь. Например, по БЖД. Зае*али своими дефачками-недое*ками, у которых не хватает чего-то, чтобы завести парня, поэтому они пускают слюни на кукол.
А вообще мне не здоровиться, если честно. Да и только что прочитанная яойно-флафффффная манга давит на мозг.
Еще до *уя дел, еще столько же уборки, а встал я сегодня в четыре с копейками утра. Правильно, сам себя не пожалеешь - никто не пожалеет. Кошарик реально валиться с лап.
Все... Ушло трудиться, чтобы завтра еще многое успеть, да и поспать, как все ненормальные коты, ночью поспать, а не днем, как обычно.

Вообще приехал я давно. В 5:28 утра. Сейчас только выполз из душа. Ибо разбирал все свои вещи. В песке просто все! А на белые вещи даже смотреть страшно. Поставил машину черного. Белое пока на очереди) Сегодня напал работун и приступ фурнитурства. Жрачку Еду готовил себе сам и даже Эль немножко покормил. Прибрался на кухне, помыл раковину, ругаясь на Эль, что она все запустила, предварительно вымыл посуду. 0_0 Великие Тени, спасите меня. Кажеться, я начинаю быть хорошим.
Кстати, мне снова хочеться кушать...
Пошел нападать на наш пустой холодильник...

Приснился кошмар. И что касается меня - это дейстительно кошмар... Кому то страшно, что его убьют монстры или приснилось море крови, а я боялся, что от нас уйдет отец... И мне это страшно.

А еще сегодня проснулся в полседьмого и с ужасом стал смотреть в потолок - там люстра, и попытке понять, где я... Видимо, просто привык видеть с утра нутро палатки и сонные тушки в спальниках своих однопалатачников.
Потом понял, что дома. Да, пожалуй, это место я могу назвать домом. А ВДНХ своей станцией. И конечно, ст. Лось.
И незамерзающие трубы на Яузе явно станут местом, куда будет улетать моя голова в поисках тепла...
В общем - всем доброе утро. Поход сбил мне режил, я начал спать по ночам.
И мое место здесь и сейчас мне кажется правильным. В сумраке комнаты и коконе одеяла.
Здесь сухо, сумрачно и тепло.
Здесь у меня нора...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сел слушать Сигур Рос...
Тащусь,как кот по валерьянке... Моя жизнь возвращается в привычное русло... Кажется... А я еще я многое понял благодаря походу, да и вообще почти месяцу в Москве... Что чудеса бывают, просто они бывают разные... Иногда простые до безобразия...
Я рад, что у моего днева есть ПЧ, значит я почему то кому-то нужен со всоей дурью и бредом.
Спасибо Лин и Эль, Ганфу и Дымке. За то, что просто любите меня...
Я стал старше на жизнь. И похоже, что светлее. Как и положе ангелам, нэ?
Я мерзкое и депрессивное существо и я буду писать депро-посты, но самом деле просто недобитый романтик... И я не забываю об этом, просто как и всем мне бывает очень плохо...
Я не буду жить по принципу хиппи - любить всех... Я должен в первую очередь научиться примиряться с собой.
И я научусь.
Мне сказали, что я живой.
Кажеться, я начинаю в это верить сам.
У моей жизни - только один смысл - жить.